Eu vivo uma mentira, eu mesmo sou uma mentira, porém eu gosto de viver essa mentira. Muitos falam que mentir é "feio", coisa de "gente má"... mas acho que todos se sentem mais confortáveis vivendo em um mundo de mentiras do que em um mundo com a dura e triste verdade.
No meu mundo de mentiras eu sou a pessoa mais bonita, a que canta melhor, a mais popular e a mais querida. No meu mundo de mentiras eu sempre faço as coisas mais legais, sempre saio com as pessoas mais legais. No meu mundo de mentiras eu sempre beijo as pessoas mais desejadas, sempre toco os corpos mais perfeitos. No meu mundo de mentiras não existe diferença entre homem e mulher, todos são completamentos iguais, e livres para amar. No meu mundo de mentiras eu sou o cara mais feliz do mundo. Pena que meu mundo de mentiras, seja uma mentira.
No meu mundo de verdades, eu não sou uma pessoa bonita, não canto bem, e estou longe de ser popular. No meu mundo de verdades eu raramente faço coisas legais e nunca saio com as pessoas mais legais. No meu mundo de verdades eu nunca beijo, e nunca toco ninguém. . No meu mundo de verdades existe muita diferença entre homens e mulheres e nem todos estão livres para amar. No meu mundo de verdades eu sou quase infeliz. Pena que meu mundo de verdades, seja verdade.
Você deve me achar covarde por não aceitar a verdade, mas como dizem por ai, "se eu não me amar, quem irá me amar?". Eu tenho que fazer o que é melhor para mim, fazer as melhores escolhas, e a minha escolha é viver em um mundo onde tudo parece perfeito, mesmo que esse mundo não exista.
Você deve me achar louco por ter esse pensamento, mas acho que loucura seria aceitar esse mundo onde tudo é tão imperfeito, esse mundo que não foi feito para mim.
Você deve me achar... Bem, são muitos os adjetivos que podem me descrever: patético, solitário, perdido, chato, até mesmo louco. Não discordo de nenhum, mas nenhum adjetivo se encaixa melhor para mim do que SONHADOR. Sonho em achar esse meu mundo, sonho em ser notado, sonho em ser feliz. Porém isso são sonhos, e sonhos quase nunca se realizam. Por mais lindo que pareça esse adjetivo, ele é um dos mais cruéis. Os sonhadores nunca conseguiram conquistar o que almejam, por que suas conquistas não passam de sonhos. É tão cruel que faz com que a pessoal sonhadora pense que um dia vai conquistar tudo aquilo que sonhou, que seu sonho irá se tornar realidade mas me fale quantas vezes você viu um sonho se tornar realidade... nenhuma.
Mas mudando de assunto, você deve se estar perguntando porque eu prefiro viver em um mundo de mentiras, do que no mundo real, onde todas as pessoas normais vivem e convivem uma com as outras... A resposta não é nada simples, e de difícil compreensão. Tenho uma leve impressão que só os que vivem a mesma coisa que eu vão entender tal resposta.
No mundo real, eu sou visto como uma aberração, sou totalmente o contrário do que foi imposto pela "sociedade". Eu não sigo a linha que todas as pessoas seguem: nascer, brincar na infância, descobrir coisas na pré-adolescência, fazer coisas na adolescência, conhecer alguém na idade adulta , se casar, ter filhos, e morrer. Até a parte de "brincar na infância" eu estava perfeitamente certo, mas depois disso parece que eu fugir dessa "rotina" da vida. Minha pré-adolescência foi uma extensão da infância e minha adolêscência foi quase inútil. Não digo que foi inútil porque no final dela, tive a convicção de que eu não era o que eu pensava que era. Ainda não cheguei nas outras etapas, mas sinto que nunca vou conseguir completar.
Atualmente eu tenho 18 anos, porém sinto que tenho 60 (com pesamentos de 16). Acho que já perdi o melhor da vida, mesmo não tendo vivendo quase nada. O pior de tudo isso é que eu me sinto com 60 anos, mas meus pensamentos ainda são de um adolescente. Sei que com a minha idade (real) não posso mais pensar com um, tenho que desde já ter pensamentos como uma pessa adulta, mas... Tenho alguns "amigos" que são tão convictos, tão seguros, que me sinto inferior, sinto que não to preparado ainda para me tornar um adulto.
Meus sentimentos são uma caixinha de surpresa, eu sinto muitas coisas ao mesmo tempo, e nada na maioria das vezes. Nunca expressei sentimento nenhum para ninguém, mas quando estou sozinho eles explodem. Tudo o que eu sinto se torna o que eu sou, porém ninguém vê isso! Eu faço isso porque tenho vergonha de demonstra-los. Um cara de 18 anos não pode sentir tais coisas que eu sinto, a "sociedade proibi" tais atos. Não é nada normal um cara se emocionar vendo um final feliz em um filme considerado bobo. Não é normal um cara dançar sozinho. Não é normal um cara escrever o que sente. Por isso eu prefiro viver em meio as mentiras, que se restrigem ao meu quarto, quando eu tranco a porta e fico sozinho, eu me expresso: choro, danço, escrevo, ouço, sinto prazer! No mundo de verdade eu nunca faço isso, sempre sou inibido pelos outros.
Eu sei que o mundo da realidade e das verdades tem um espaço para mim, sei que o errado sou eu e também sei que eu preciso mudar. Meu maior desejo é conciliar meu pequeno mundo de mentiras a esse enorme mundo de verdades. Desejo me tornar eu mesmo, sentir meus próprios sentimetos, ser responsável por minhas atitudes. Desejo amar a pessoa que eu quiser. E desejo mais que tudo, não ter medo desse mundo! Não quero ir embora dele, sei que se for, estarei perdendo muitas coisas, ruins e boas. Mas queria ter a chance de viver nele do meu jeito, por mais que meu jeito não se encaixe nele. Dizem que toda regra tem uma excessão, então o mundo poderia aceitar minhas mentiras como uma excessão e me deixar viver!
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